Coming out ... ?

J'aime beaucoup que Facettes ait mis le sujet sur le tapis ...
Même si je ne sais pas si j'ai envie de revenir sur le sujet, revenir sur les moqueries, les mises à l'écart, mes efforts désespérés pour être comme les autres tout en satisfaisant mes parents qui attendaient de moi que je "passe mon bac" ... ne pas lâcher tout à fait prise ... passer pour folle et/ou flemmarde ... réflexes acquis encore présents aujourd'hui, masques confortables évitant l'exclusion tout en distingant l'individu de façon socialement acceptable et non-agressive ... l'inaccessible étoile de l'incognito ... se fondre dans la masse ... ne pas se faire remarquer ... ou faire le clown et auto-dérisionner à l'extrême pour faire rire avant d'être moquée ...
Enfin, revenir sur l'auto-élagage intellectuel systématique et suicidaire pratiqué (parfois avec des moyens ... "fumeux") jusqu'à ce que je tombe sur une description du "complexe de l'albatros" ... et que j'aie l'impression de me regarder dans un miroir ...
J'ai alors demandé à ma mère de me passer les résultats du test de QI que j'avais fait quand j'avais 6-7 ans (je savais que j'en avais passé un) ... elle m'a dit qu'elle n'avait jamais été chercher les résultats ... ai-je eu raison de ne pas la croire ?

Comment lui faire regarder la réalité en face ... je ne suis pas comme les autres... même si elle en a toujours refusé l'évidence ... même si elle m'en a toujours fait refuser l'évidence ...

Maintenant j'essaie de l'assumer ... mais je mesure avec effroi l'efficacité de mes méthodes destructives ... vais-je réussir à renverser la vapeur ??? C'est la grande inconnue ... mais j'y travaille ... même si je manque de méthode, par manque de pratique ...

Comments

[zakarygg]

salut a tous ,tres heureux de vous rencontrer.enfin meme !! g 29 ans et en galere(a cause du test zeiss4 qu est négatif ) mé je le sais maintenant ça me paré évidence et 2 personnes diferentes me lont dit .ça fé des années que je suis dans une detresse social meler d'arrogance de rage d incoprenhession que systematiquement je fuis j'exquive pour pas peter les plombs . maintenant j'espre avec votre aide trouver une solution mé quoi qu il en soit vos récit font que je me sens moins seul bon courage a tous .(zakarygg@yahoo.fr

[Albatroce]

wouha! alors la je sais pa ki a concu cet splendid oasis psycorestructurant, mai jle kiff trop! ca fait ptetre 2 ans que g lu les traveau de gauvrit et ke j'ai obté pr le pseudo de albATROCE, avoué ke le jeu de mot est facil mai efficace... je trouve qu'on parle bcp trop peu des cas comme ceci, les media contribu o mythe des geni a qui ts reussi, on oubli tp ceux qui se ronge les ailes o fait c moi le papillon ;) nous sommes une sorte de trinité a deux... mouai bn, c'est la creativité qui me jou des tour. jvoudrai discuter avec des personne de ce sujet que meme les psy ne maitrise et ne concoive que tp peu. alors mn adress msn est ouverte a ts: remimartins@caramail.com enfin a tt les personne concerné, jveu pa qsa tourne tp, sinon ca va me retomber sur la figure et j'ai assez souffer de tt ca. mais contactez moi svp.

[Rems]

et oui c ainsi... je sais pas si ca tencourage de savoir que tu n'est pas la ou le seul (dsl jsai meme pas a qui je parle!)
Moi g decidé que pour l'instant j'etait une larve que tt le monde voulait ecraser et que bientot je serait papillon!
et la ils auront beau me regarder, se trainer dans la poussière comme je le faisait, se sera trop tard!!
chaque douleur et chaque souffrance aura sa couleur et sa place sur mes ailes!
adieu les cafards!! moi je butinerai des fleure!!!!!

[Allan]

bonjour a tous,
Je suis heureux de voir que je ne suis pas le seul a me sentir different... Seulement je suis adolescent et je suis en pleine periode depressive. J'ai comme une étrange vision des chose : je me vois assis sur une chaise a une altitude suffisemment élevée pour qu'il me soit possible d'observer l'humanité... Leur comportement, leurs gestes, leur état d'esprit, et bizarrement dans aucun de leur faits et gestes je retrouve mon propre état esprit, ma personnalité, ma vraie façon d'être. Je joue un role en permanence pour que personne ne me voit tel que je suis vraiment, afin de cacher mes pensées les plus profondes... Jamais de ma vie je ne me suis senti aussi seul, j'ai été voir un psychologue a la demande de mes parents pour parler un peu de tout cela. Pour lui bien sur, ce n'était qu'une certaine crise d'adolescence qui pour moi n'est autre que l'eternelle excuse qui vient expliquer le comportement étrange de certains adolescent. C'est a ce moment que j'ai décidé de passer le test de QI et il s'avere qu'il est estimé à 185... Depuis ce jour, je me vois comme une sorte de malade mental inadaptable. Désormais à chaque seconde, je ressens comme un sentiment de haine envers les hommes ... J'en ignore la raison, ou peut être n'ai je pas vraiment envie de la dire... La valeur des mots ne serait pour moi pas assez forte pour décrire de maniere juste ce qui a la base n'et autre qu'un profond ressentiment. Je pris le ciel pour qu'il me soit possible de m'integrer et de vivre une vie relativement normale. J'oserai dire également que je pris le ciel pour qu'il me soit possible d'echapper a la maladie mentale.

[Mel'O'Dye]

lalaith> ... arf ... me suis mal exprimée ... je parlais pas de "la musique" en tant que telle, mais plutôt du milieu et des attitudes qu'elle engendre ... cette sorte d'agressivité larvée planquée sous l'exacerbation des sensibilités, cette parano latente face aux dents longues des uns ... rares sont ceux qui en sortent indemnes ... que ce soit en termes d'intégrité humaine ou en termes d'idéaux ...